Para ser entretenido no sólo hace falta ser simpático; también es necesario un repertorio de chistes buenos. He aquí unos pocos, selectos. Continúa…

Profesor en apuros

En una escuela de educación para adultos, se está haciendo un examen. El profesor pregunta a uno de los alumnos:

– A ver, aquel que está cerca de la puerta, ¿en qué año desapareció Pompeya?

– No lo sé, la verdad.

– Pues… ¿cuando se incendió Roma?

– Ni idea.

El profesor comienza a mosquearse pero decide darle otra oportunidad:

– Bueno, sabrá usted decirme cuándo inventó la máquina de escribir…

– Pues si le digo la verdad…

El profesor no aguanta más, y le dice:

– ¿Se puede saber para qué viene usted a esta clase? ¡Por Dios!

– A poner bombillas. Soy el electricista.

Espíritu de contradicción:


Dos amigos que se encuentran por la calle, y le dice uno al otro:

– ¡¡Hombre Pepe!! ¿Cómo estas? ¡Anda! ¡Tu perro parece un gato!

– No, si es que es un gato

– Joder. Pues parece un perro.

Observar de las apariencias:
Esto es un hombre que entra a un bar y dice pegando un golpe en la barra:

– ¡Un cortado!

Eso que el camarero se lo queda mirando y le dice:

– Oye, tú eres bombero, ¿no?

– Pues sí, tío, ¿cómo lo sabes?

– Por el golpe que has dado en la mesa, por la manera de pedir un cortado y por… el casco, el traje y el coche de bomberos que hay aparcado fuera.

Hay gente que hablando ofende:
Va un señor con un pato debajo del brazo y se encuentra un joven que le dice:

– ¿Dónde vas con ese cerdo?

– No, mire, esto es un pato.

– Cállese, yo estoy hablando con el pato.

La mala fama del funcionario perezoso…

Cinco hombres alardeaban sobre la inteligencia de sus perros. El primero es ingeniero, el segundo es contable, el tercero, químico, el cuarto, informático y el quinto es funcionario.

Para alardear, el ingeniero llamó a su perro:

– Escuadra. ¡haz lo que sabes!

Escuadra trotó hasta una mesa, agarró un papel y un lápiz, rápidamente dibujó un círculo, un cuadrado y un triángulo. Todos admitieron que esto era increíble.

Pero el contable dijo que su perro podía hacer algo mejor. Llamó a su perro y le ordenó:

– Formulario, ¡haz lo tuyo!

Formulario fue hasta la cocina y volvió con una docena de galletas. Las dividió en 4 pilas iguales de 3 galletas cada una.

Pero el químico dijo que su perro podía hacer algo mejor.

– Probeta, ¡hazlo!

Probeta se levantó, caminó hasta la nevera, tomó un brick de leche y un vaso graduado, y lo llenó exactamente con 250 mililitros de leche sin volcar ni una gota. Todos quedaron impresionados.

El informático pensaba que podía ganarles a todos.

– Disco Duro, ¡enséñales!»

Disco Duro arrancó el ordenador, controló si tenía virus, mejoró el sistema operativo, envió un e-mail, e instaló un juego novedoso. Todos sabían que esto era muy difícil de superar. Entonces, los cuatro hombres miraron al funcionario y le dijeron:

– ¿Qué puede hacer tu perro?

El funcionario llamó a su perro y dijo:

– Moscoso, ¡ahora!

Moscoso se puso en pie de un salto, fabricó una pajarita con la hoja de papel, se comió las galletas, se bebió la leche, inutilizó el ordenador, alegó que al hacerlo se había lastimado la espalda, interpuso una denuncia por condiciones insalubres de trabajo y se marchó a su casa con una baja por enfermedad de 6 meses.

Uno de suegras
Se está muriendo la suegra. Toda la familia se encuentra reunida alrededor de su lecho. La viejita dice, mirando hacia la ventana:

– ¡Qué lindo atardecer!

El yerno dirigiéndose a la suegra:

– ¡No se distraiga, señora! ¡No se distraiga!

Otro:
– Doctor, ¿qué tal ha ido la operación de mi suegra?

– Lo siento, pero me temo que tengo malas noticias..

– No me diga más, ha sobrevivido.
Y otro:
En un funeral hay dos féretros, y al lado estan un señor y un perro y 2.000 personas en la cola esperando para el pésame, se acerca otro señor y le pregunta:

– ¿Quién era?

– ¿Ésta de aqui? Mi señora.

– ¿Qué le pasó?

– Pues que el perro pensó que estabamos enfadados, la atacó y la cogio del cuello y…

– ¿Y el otro féretro?

– Su madre.

– ¿Que pasó?

– Intentó ayudar a la hija, y el perro……

– Le compro el perro.

– Póngase a la cola.

El clásico voluntas:
– El otro día fui a un hipódromo a ver correr a los caballos…. me agacho a atarme la zapatilla, y un tío se me sube encima y me dice: «¡¡Arre!! ¡¡Arre!!»

– ¿Y tú que hiciste?

– Lo que pude… quedé el tercero.

Uno de tartamudos:
– ¿Su nombre?

– Ma-ma-manuel.

– ¿Es usted tartamudo?

– No. Tartamudo era mi padre y el del Registro, un cabrón.
De ciegos:
Un ciego entra a una cocina y encuentra un rallador y exclama:
«Pero ¿quién habrá escrito esta tontería?

Observación de la naturaleza y los signos:
Sherlock Holmes y el Dr. Watson se fueron de camping. Después de una buena cena y una botella de vino, se dieron las buenas noches y se fueron a dormir. Horas mas tarde, Holmes se despierta y codea a su fiel amigo:

– Watson, mira el cielo y dime qué ves…

Watson contesto:

– Veo millones y millones de estrellas…

– ¿Y eso qué te dice?

Watson penso por un minuto…

– Pues… astronómicamente, me dice que hay millones de galaxias y, potencialmente, billones de planetas… Astrológicamente, veo que Saturno esta en Leo… Cronológicamente, deduzco que son aproximadamente las tres y diez… Teológicamente, puedo ver que Dios es todopoderoso y que somos pequeños e insignificantes… Meteorológicamente, intuyo que tendremos un hermoso día mañana… Bueno… ¿y a used qué le dice?

– Watson; eres tonto… ¡que nos han robado la tienda de campaña!

Uno de susceptibles:
Va un tío a votar a la mesa electoral:

– ¡Vengo a votar, me cago en la leche!

– Perdone, ¿está usted empadronado?

– No, es mi carácter, ¿qué pasa?

Uno de mentirosos:
Son dos amigos, que vuelven al trabajo, un Lunes:

– ¡Hombre! ¿Qué tal el fin de semana? Habías ido a la playa, ¿no?

– Pues sí, fui a la playa con mi mujer y los niños. Y no vas a creer lo que me pasó. Pues resulta que fui a dar un paseo por la ría, donde se ponen los pescadores. Iba yo comiéndome un bocadillo de chorizo y observé que los peces se tiraban a las migas que caían al agua. Pues nada, que ni corto ni perezoso, metí el chorizo en el agua y viene un besugo que no sé qué hacía ahí, le pega un mordisco al chorizo, tiré de él y lo saqué del agua. Macho, ¡no veas que besugo! ¡30 Kg, oye!

– ¡vaya! ¡Vaya pedazo de bicho!

– Pues como lo oyes. Y tú, ¿qué tal, el fin de semana?

– Calla, no me hables, que estoy metido en un lío tremendo…

– No me digas, ¿qué pasó?

– Pues nada, que me fui a cazar. Estuve todo el día por el monte, y nada. Oye, es que ni una pieza. Total, que cuando estaba de vuelta al Land-Rover, veo que cerca de la carretera aparece un ciervo. Casi sin pensarlo le apunto y lo dejo seco.

– Anda, la leche, que suerte Oye, ¿pero no estamos en veda?

– Claro que estamos en veda. Ahí empezó el lío. Y lo malo es que cuando me acerqué, resulta que era una cierva, y estaba preñada.

– ¡qué me estás contando…! ¿Y qué hiciste?

– ¡Pues que voy a hacer! Cogí una pala del coche y me puse a cavar un agujero para enterrar a la cierva.

– Míralo, qué pillín.

– No, calla, calla, que resulta que cuando ya estaba acabando el agujero, resulta que aparece el guarda…

– ¡vaya por Dios! ¡Qué multa, macho!

– ¡Que multa, ni qué narices! Enfadado como estaba, no se me ocurrió otra cosa que tomar la escopeta, y le pegué dos tiros, macho.

– ¡AAAAAAHHHHH! ¡A LA CÁRCEL, MANOLO!

– ¡Sssshhhhhhh! ¿Quieres hablar más bajo, leche?

– A la cárcel, Manolo, a la cárcel vas a ir, por burro…

– Que no, idiota, ¿no ves que tenía hecho un hoyo? Pues nada, con enterrar al guarda con el ciervo, se acabó el problema.

– ¡NO ME DIGAS, MANOLO!

– Ssshhhhh! Sí hombre, lo malo fue que cuando estaba metiendo al guarda en el agujero, apareció una pareja de la Guardia Civil.

– ¡AAAAAAAHHHHH! ¡NO, MANOLO! QUÉ DICEEEES, Manolo, ¿que hiciste…?

– ¡JOPÉ, qué voy a hacer! ¿Qué quieres? ¿Que me metan en la cárcel? Les pegué cuatro tiros a los dos. Total, con hacer más grande el agujero…

– ¡¡¡¡¡AAAAAAAAAAHHHHHHHHHH!!!!! ¡¡¡A LA CARCEL PA TODA LA VIDA!!!

– ¡SHSSSHHHHHHH! ¿¿¡¡Quieres hablar más bajo¡¡?? Lo peor es que cuando estaba agrandando el agujero, se acercó por la carretera un autobús, y al ver el coche se paró. JOROBA, Federico, un autobús lleno de turistas ingleses, ¿te lo puedes creer?

– ¡¡¡¡¡AAAAAAAAAAAAAAAHHHHHH!!!!! ¡¡NO ME DIGAS, MANOLO!! ¡¡TIO, NO ME DIGAS!! ¿QUÉ HICISTE ….. ? AY, ¡¡TU MADRE!! ¿¿QUÉ LE HICISTE A LOS TURISTAS??

– Mira, MAJETE… ¡¡Ya le estás quitando kilos a tu besugo o me cargo a todos los ingleses ahora mismo!!

El primero que habla es el más tonto
-Capitan, capitan nos hundimos.
Callate idiota, que es un submarino.

Fijarse:
Hablan 2 vampiros. Uno estaba bañado en sangre y el otro le pregunta:
-¿De dónde sacaste tanta sangre?
-¿Vés aquella pared de allá?
-Sí.
-Pues yo no la ví.

Ignorancia e indiferencia:
Un amigo le dice a otro:
– ¿Sabes? En esta vida lo que mas me fastidia es la ignorancia y la indiferencia.
Y el amigo le contesta:
– Ni lo se, ni me importa.
Curiosidad de marujona:
Un niño está en la calle llorando y pasa una señora y le prgunta:
-¿Por que lloras, nene?
Y el niño le responde:
-Porque mi padre me ha pegado.
Y a eso que la mujer le pregunta:
-¿Y por que te ha pegado tu padre?
Y el niño le contesta:
-Por hacer lo mismo que usted, ¡¡¡METERME EN LO QUE NO ME IMPORTA!!!

Todo por menos dinero: la pela
Esto es un catalan que coge un taxi y le dice al taxista que le lleve a su casa. Cuando llegan el taxista le dice:
-son 10 euros.
y el catalan le da un billete de 5.
-¡oye! he dicho que son 10!
-¡ya, pero tu tambien has venido!

Idiotez de Jaimito para el profe de lengua:
Esto que está la maestra en la clase y dice:
«A ver Pepe, dime una frase con onomatopeya»
Pepe dice: «El otro día sonó el despertador y hacía riing! riiiiing!!!!»
«Muy bien, Pepe; ahora tu Jaimito. Vamos, una frase con onomatopeya…»
Jaimito: «Pues yo iba por la calle y me pasó un camión por encima, pero antes grité: Oh no! m’atopeya!!!!»

Qué susto:
Dos lamigos que van por un camino y se encuentran una escopeta. La toman empiezan a inspeccionarla.
-«Que cosa más esplendida y maravillosa»
A esto que uno de los dos pone los ojos en la boca del cañón y el otro le da al gatillo.
– POOOOOONNNNNNNN
El amigo se queda con la cara to reventá y el otro lo mira y le dice:
– Chico no me mires con esa cara que yo tambien me he asustado.

Tacaño ya de pequeñito

Hay un niño en la cocina desayunando un vaso de leche, moja una magdalena y la tira contra la pared y su madre le dice:
– Però que haces tirando la comida?
– Es que se estaba bebiendo mi leche!!!

Amor por lo ordinario:
esto son cristo y los apostoles que van caminando por encima de las aguas del lago Tiberíades, cuando de pronto:
Pedro: Señor me hundo.
Cristo: Ten fe, pedro ten fe.
Pedro: Señor me hundo.
Cristo: Ten fe, pedro ten fe.
Pedro: Señor me Hundooo.
Cristo: Hay que ver… Pedro ven por las piedras como los demás

Dinero y Biblia
El purgatorio.
Dios a San Pedro…
-Mira, aqui dejo una biblia y un fajo. Si coge la biblia le das paso al cielo, y si coge el fajo, lo mandas al infierno, ¿ok?
Dios se va. Al tiempo… -¿Que tal Pedro?… -Mira, al principio bien, iban viniendo y yo procedia. Pero hace una semana, un tio miró el fajo, miró la biblia, la coge, se pone a hojearla, y a meter billetes entre las hojas …Y dice Dios…
– Vaya, ya ha llegado otro del Opus Dei.

Encima, Mentiroso

Esto va uno a confesarse y dice:
-Padre me confieso de haber robado, y le dice el cura:
-Reza 2 padres nuestros, y el hombre le dice:
-Padre solo me sé uno.

Jesús quiso padecer. (podría haber sido muy fácil…)
Esta Jesus en la ultima cena y le dice a judas:
Haz pronto lo que tienes que hacer y judas se va y Jesus por la espalda llama a Pedro y le dice:
Pedro que parezca un accidente.

No se puede cambiar la ley de Dios
Llega Moises con las Tablas de la Ley en la mano, después de su encuentro con Dios, entonces se dirige al público que lo estaba esperando:
-Traigo dos noticias, una buena y una mala.
-La buena es que logré rebajarlos a 10 y la mala es que el adulterio aún sigue entre ellos

Cada uno tiene lo que se busca:
Esto eran dos obreros en la obra. Llega la hora de comer. Uno de ellos saca el bocadillo y al ver que es de tortilla, que no le gusta, lo tira. Al dia siguiente vuelve a sacar el bocadillo, y al ver que es de tortilla, lo vuelve a tirar. Al tercer dia saca el bocadillo, y sin desenvolverlo ni nada, lo tira. Su compañero le pregunta:
-¿Como sabes que es de tortilla, si ni siquiera lo has desenvuelto?
A lo que este responde:
-¡¿qué te crees?, me lo he hecho yo mismo!

Cambio
Cambio bonito perro doberman de gran carácter por mano ortopédica.

Cambio suegra por serpiente. Pago la diferencia.

Aviso
Estaba un fan de fútbol y llega un ángel y le dice:
-Tengo dos noticias una buena y una mala; ¿Cuál queres que te diga primero, la buena o la mala?
-La buena.
-La buena es que en el cielo también se juega fútbol.
Entonces el aficionado se emociona y el ángel dice:
-La mala es que juegas en el partido de mañana.