Sobre Jonás…

Una maestra discutía con un estudiante cristiano y le decía:

«Pero José, ¡está científicamente comprobado que un pez no se puede tragar a una persona!

Y José le contestaba, «Maestra, usted se equivoca. ¡La palabra de Dios dice que un pez se tragó a Jonás!»

Ella le respondió, «¡No debes de creer en esas cosas, porque ya te dije que estaba científicamente comprobado que eso no puede ser!»

José, enojado, dijo a su maestra, «Cuando yo muera y vaya al cielo, ¡le preguntaré a Jonás!»

Y la maestra, que no creía en Dios, le dijo,

«¿Ah sí? ¿Y qué pasa si ese tal Jonás está en el infierno?»

José le contestó inmediatamente,

«Pues, ¡entonces le pregunta usted!»

La mujer sabia…

Diez hombres y una mujer están aferrados a una cuerda que pende de un helicóptero. El peso de 11 personas es demasiado para la cuerda, por lo que el grupo llega a la conclusión de que una persona debe de soltarse.

Al ver que nadie se anima la mujer se ofrece a hacerlo. En un conmovedor discurso les dice que se sacrificará para salvarlos, porque las mujeres son capaces de todo por sus esposos e hijos. Cuando termina… todos los hombres le aplaudieron.

Amor de padre

– Papá, papá, en el colegio no saben pronunciar mi nombre. – No te preocupes y estate tranquilo, KyrnfÂbvmwq’tqy, ya aprenderán

Igual que Jesús…

Un anciano sacerdote está agonizando. Manda a llamar a un abogado y a un recaudador de impuestos, quienes se quedan perplejos porque no son sus amigos íntimos.

Cuando entran a la habitación, les pide con señas que se sienten uno a cada lado de su lecho, los toma de la mano, da un suspiro de alivio y se queda mirando al techo. Los tres guardan silencio hasta que, por fin, el abogado se atreve a preguntarle al religioso:

-¿Por qué nos ha pedido a nosotros que lo acompañemos en su lecho de muerte? A lo que el cura
responde :

-Porque quiero morir igual que Jesús, entre dos ladrones.

Continúa con más chistes de humor sano…

Venganza…

Un señor, muy molesto por el ruido, llama a la puerta del inquilino del piso inferior y pregunta:

-¿No ve que son las cuatro de la madrugada? ¡No es posible cerrar un ojo con ese ruido! ¿Se puede saber qué es todo ese estruendo?

-¡Es la grabación de la fiesta que usted hizo ayer en la madrugada en su casa!

¡No me ha llegado!

El sobrino le escribe a su tío, la siguiente carta:

-Querido tío, me siento incómodo. Desearía que esta carta no te llegara, pues me veo en la necesidad de pedirte dinero …

Después de una semana el sobrino recibe esta respuesta: -Querido sobrino: para tu consuelo te digo que tu carta ¡no me ha llegado!

Quietos en la iglesia

Una maestra de Escuela Dominical le preguntó a los niñitos de su clase, ya que éstos se encaminaban hacia el servicio del culto:

-“¿Por qué es necesario estar muy quietos en la iglesia?”

Una niñita le respondió:

-“Porque algunas personas están durmiendo.”

La Taza de Té

Una señora estaba de cama con gripe. Su hijita quería ser su enfermera.

Le acomodó las almohadas y le trajo una revista para que leyera. Y hasta apareció con una taza de té.

-Eres buenísima. -Le dijo la madre, mientras se tomaba el sabroso líquido.

–Ni siquiera sabía que supieras preparar té.

-Ah, sí. Le dijo la niñita. -Aprendí viéndote.

Puse las hojas en la tetera, luego le eché el agua y lo hice hervir, después lo colé en la taza. Pero como no encontré el colador usé el matamoscas.

-¿Qué? -Exclamó la madre. Y la niña agregó:

-Mamá, no te preocupes; no usé el matamoscas nuevo. Usé el viejo.

Yerno amoroso

La mujer está muy triste y preocupada porque su madre está muy grave internada en el hospital. Se dirige a su marido y le suplica que vaya a visitarla. El marido va hasta el hospital y a la hora y media regresa. Entonces la esposa le pregunta:

-¿Cómo está mami?

El marido, muy serio y con voz grave, le dice:

-En cualquier momento tu madre vuelve a vivir con nosotros.

-¿Eso significa que Mamá está mejor? ¿La pudiste ver en Terapia Intensiva? ¿Qué fue lo que pasó?

-No la pude ver. Tienen prohibidas las visitas… pero el médico de guardia me dijo: – “Prepárese para lo peor…»

El dedo acusador

El camarero le trae a un cliente el bistec que éste había ordenado, sujetando con un dedo la carne mientras cargaba el plato.

-¿Está usted loco?” Se quejó el cliente. –“¡Con su dedo sobre mi bistec!”

-¿Qué le pasa a usted?” Le contesta el mesero. –“¿Quiere que se caiga al piso de nuevo?”

¿Podré tocar guitarra?

Doctor, doctor, digame la verdad. Después de la operación, podré tocar la guitarra?

– Sí hombre, perfectamente.

– ¡Wow! ¡Qué bien! porque antes no sabía.

La maestra negociando

Todos los niños habían salido en la fotografía y la maestra estaba tratando de persuadirlos para que cada uno comprara una copia de esa fotografía del grupo.

-«Imagínense qué bonito será cuando ya sean grandes todos y digan: «Allí está Catalina, es abogada, o, Ese es Miguel, ahora es doctor.»

Entonces se oyó una vocecita desde atrás del salón diciendo, «Y allí está la maestra. Ya se murió.»

1000 años como un día…

Un economista soñó que Dios le visitó. Se puso nervioso al no saber qué decirle a Dios, sin embargo, se acordó que cuando era niño alguien le dijo que para Dios 1000 años eran como un minuto. Le preguntó a Dios si esto era cierto y Dios le contestó que sí.

El economista le dijo entonces, pues un millón de dólares viene a ser como un centavo para ti. Dios le contestó que sí. El economista le dijo: ¿Qué tal, Dios, si me das un centavo de esos? Dios le dijo: Sí, no hay ningún problema, solo que tienes que esperar un minuto.

El camellito pregunta

Mamá, ¿por qué tenemos estas patas tan grandes?

-Pues para no hundirnos en la arena del desierto.

-¡Ahhh!, y ¿por qué tenemos estas pestañas tan largas?

-Para proteger nuestros ojos del fuerte sol y de la arena del desierto.

-¿Y por qué tenemos esta jorobota?

-Porque en la joroba guardamos grasa y líquidos para soportar muchos días en el desierto sin agua ni comida,así podemos tener largas jornadas de trabajo forzado.

-Oye, mamá, ¿y entonces, qué hacemos tú y yo en un zoológico?

Cuidado con el perro

Al llegar a la casa del cura, un feligrés notó un anuncio en la puerta que decía «¡PELIGRO, CUIDADO CON EL PERRO!»

Adentro, vio un indefenso perro viejo dormido en la entrada de la casa y le preguntó al Pastor -¿Es este el perro del que la gente debe de tener cuidado?

-Sí, Contestó el párroco, ese es.

El hombre no pudo aguantar los deseos de reír y dijo: -Este ciertamente no parece un perro muy peligroso por lo que veo. ¿Por qué decidió usted poner ese anuncio?

Contestó el dueño, -porque antes de que pusiera el anuncio, los visitantes siempre tropezaban con él.

La esposa con el esposo

– Mi amor, anoche soñé que el domingo, en mi cumpleaños, me regalabas un anillo de diamantes, ¿Qué significado tendrá ese sueño?

– ¡Tranquila, mija, que el domingo lo sabrás!

El domingo en la mañana el hombre le entrega a su mujer un paquete envuelto en papel de regalo. La dama muy emocionada lo abre y encuentra un libro: «El significado de los sueños».

Si no hubiera sido por él…

-¿Y cómo está tu hijo mayor, Sócrates?-

Pues, estudió y obtuvo un doctorado en Literatura Inglesa de una universidad en Inglaterra.

– ¿Y tu hija consentida?

-Esa hizo una maestría en artes y un doctorado en lenguas en una universidad en España.

-Dime, ¿y el menor, cómo es que se llamaba?

-Oh, te refieres a Pepito.

Ese tomó un curso de plomería y se la pasa destapando tuberías. Pero, gracias a Dios, porque si no fuera por él nos hubiéramos muerto de hambre.

Tres hombres …

Estaban en un bar y uno dice:

Mi esposa fue a ver la película Los 7 Enanitos, y tuvimos siete hijos.

Otro hombre dice:

– «Mi esposa fue a ver Los 3 Cerditos, y tuvimos tres hijos.»

Un hombre le dice al otro:

-«Para, para, ¿Por qué te vas?»

Y él contesta:

-«Es que mi esposa fue a ver Los 101 Dálmatas.»

Adán nombrando a los animales…

Los tenía por fila, y les decía, “Tú te llamarás oveja.” Al siguiente le dijo, “Tú te llamarás perro,” y así sucesivamente.

En eso, pasa el burro, y le dice, “Tú te llamarás burro.” En seguida viene la jirafa. “Tú te llamarás jirafa,” le dice, y así sigue mencionando los nombres a los diferentes animales.

Pero, el burro se regresa y le pregunta, “¿Cómo dijiste que me llamo, Papá Adán?”

“Te llamas burro,” contestó Adán, y siguió dando nombres a los animales que seguían.

Ya estaba por terminar, cuando de nuevo llega el burro y le pregunta de nuevo, “¿Cómo dijiste que me llamo, Papá Adán?” “Te llamas burro, tonto,” y le contesta el burro, “¡Oh, así está mejor. Ya con apellido no se me va a olvidar.

Una señora …

Tenía invitados a cenar, y en la mesa se dirige a su hija de 5 años para que haga la oración.

La chiquilla responde:

– No sé qué decir. La madre le contesta: – Sólo repite lo que me escuchaste a mí decir. La hija inclina su cabeza, cierra sus ojitos y dice: -Oh Dios, ¿por qué habré invitado a esta gente a cenar?

¿Por qué…?

Una niñita observaba a su mamá lavar los platos. Notó que tenía varios cabellos blancos en su cabellera obscura. Miró a su mamá y le preguntó, -¿Por qué tienes algunos cabellos blancos, Mami?

Esta le contestó: -Cada vez que te portas mal y me pones triste, uno de mis cabellos se pone blanco.

La niñita pensó un rato y luego dijo, «Mami, ¿por qué TODOS los cabellos de mi abuelita están blancos?

Querida esposa

Un hombre salió de la fría ciudad de Chicago para pasar unas vacaciones en el caluroso estado de la Florida. Su esposa estaba de viaje de negocios y planeaba encontrarlo allí el día siguiente.

Al llegar al hotel en Florida, el esposo decide enviarle un e-mail a su mujer. Como no encontró el papelito donde había anotado la dirección de su esposa, trató de recordarlo de memoria. Por mala suerte, se equivocó en una letra y el mensaje fue a parar a la esposa de un pastor. El pastor había muerto el día anterior.

Cuando la esposa del difunto revisó sus e-mails, dio un grito de horror y cayó desmayada. Al oir el grito, su familia corrió para ver qué sucedía. Cuando entraron al lugar, leyeron el mensaje que decía:

«Querida esposa:

Acabo de llegar. Fue un largo viaje. Aquí todo es muy bonito. Muchos árboles, jardines … A pesar de tener aquí pocas horas, me está gustando mucho. Ahora voy a descansar. Hablé aquí con el personal y está todo listo para tu llegada mañana mismo. Estoy seguro de que te va a encantar.

Besos de tu amoroso esposo.

P.D.: Está haciendo un calor infernal aqui!!

Esposo sin consuelo:

Una esposa se despertó en la noche y novio a su esposo en la cama. Se levantó y fue a buscarlo alrededor de la casa. De repente lo escuchó en el sótano llorando. Cuando ella bajó al sótano le preguntó:

-¿Mi amor, por qué estás llorando?

Y él le dice:

-Te acuerdas 20 años atrás, cuando tu padre me amenazó que si no me casaba contigo yo iría a prisión.

Ella le dice: Sí, ¿Por qué?

-Porque, ésta noche ya yo hubiera salido de la cárcel.

Dentista del siglo 21

Una mujer telefoneó a su dentista al recibir la factura sumamente alta.

-¡Estoy atónita! se quejó la mujer. “Esa cantidad es tres veces lo que usted acostumbra a cobrarme.”

-”Sí, lo sé,” le contestó el dentista. “Pero fue que usted gritó tan alto que me asustó a otros 2 pacientes.”

La suegra y su yerno

La suegra está en su lecho de muerte. A uno y otro lado de la cama están sus seres queridos, de quienes se está despidiendo, pues sabe que ha de morir. En un momento de fortaleza levanta la cabeza, mira por la ventana y ve lo lindo que está el día, y dice:

-Qué hermoso está el día, oigo pajarillos, y puedo hasta oler las flores del jardín.

A lo que el yerno responde:

-Suegrita, no se me distraiga. ¡Siga con lo que estaba haciendo antes!

El dibujo de Dios

Una maestra de kinder observaba a sus alumnos mientras éstos dibujaban. Al llegar al lado de una niñita que muy concentrada hacía su trabajo, la maestra la preguntó qué era aquello que dibujaba.

La niña le respondió:

“Estoy dibujando a Dios.”

La maestra le dijo: “Pero es que nadie sabe cómo es Dios porque nadie le ha visto.”

Sin siquiera levantar la vista de su dibujo, la niñita le dijo: “Lo verán en un minuto.”

Todo perfecto

Después de que el pastor terminó de predicar acerca de que Dios lo hizo todo perfecto, se le acercó un hombre con una joroba, y le preguntó al pastor:

-Pastor, si Dios hizo todo perfecto, ¿por qué yo tengo esta joroba?

El pastor le miró la joroba al hombre y exclamó:

-Dios mío, ¡¡¡qué joroba tan perfecta la que Dios le hizo a este hombre!!!

15 peores chistes cortos (de regalo)

1

— Oiga, ¿el otorrino va por número?

— Van nombrando.

— Qué gran actor, pero no me cambie de tema.

2

La mayor exportación de Australia son los boomerangs. También son la mayor importación.

3

Intenté organizar un torneo profesional de escondite, pero fue un completo fracaso. Los buenos jugadores son difíciles de encontrar.

4

Hay tres tipos de personas en el mundo: los que saben contar y los que no.

5

El otro día vendí mi aspiradora. Lo único que hacía era acumular polvo.

6

Dos vascos a la salida de un examen de matemáticas.

— Oye, Iñaki, ¿a ti que te dio el segundo problema?

— ¿A mí? Infinito.

— ¿Solo?

7

— Eres un fanático de la informática, ¿verdad?

— Sí… mouse o menos.

8

— Jaimito, ¿cuánto es 2 x 2?

— Empate

— ¿Y 2 x 1?

— ¡Oferta!

9

¿Qué le dice un jardinero a otro? Nos vemos cuando podamos.

10

¿Cómo se llama el hermano vegetariano de Bruce Lee? Broco Lee.

11

Me gustan los elefantes. Todo lo demás me parece irrelefante.

12

¿Qué es rojo y malo para tus dientes? Un ladrillo.

13

¿Qué hay peor que encontrarse un gusano en una manzana? Encontrarse medio.

14

¿De dónde sale la porcelana? De las porceovejas.

15

Tengo un amigo otaku que estaba triste, así que lo animé.