Reírse de uno mismo
Contaba un santo que un día en que estaba contrariado se hizo una foto en un fotomatón de la calle. Y que cada vez que se le ocurría tomarse en serio miraba la foto, tan dramáticamente divertida. Y se le iban las ganas de enfadarse.

Continúa con unos chistes (malos) de Lepe…

1  (En la NASA estaban haciendo los planos para el Challenger y tenían el problema de que las alas del avión eran muy frágiles y se rompían. Un sabio de Alemania, hace unas alas nuevas, sueltan el avión, se parten las alas y el avión se estrella. Un ingeniero italiano, fabrica las alas, sueltan al avión y se vuelve a estrellar. Prueban con un polaco y lo mismo. Pero, un empleado lepero que había allí …)– ¡Dejarme a mí que yo arreglo eso!
– (El lepero con un taladro empieza hacer agujeros a las alas del avión hasta que parecen un queso de gruyere) Ya está. Ya lo pueden probar.
– (Lo prueban y el avión volaba de maravilla) Pero oiga, ¿y cómo lo ha hecho?
– Es que esto es como el papel del wáter, que se parte por todas partes menos por donde están los agujeritos.

2Lepero al ver a dos negros en la playa: Pero, ¿qué color queréis coger ahora?

3Un lepero ha descubierto que las tortas de nata no engordan. Engordan los que se las comen.

4Un grupo de leperos se fue a jugar al polo. Todavía les están buscando.

5El otro día murió un lepero ahogado en la cocina de su casa. Se puso a beber de un botijo, no supo pararlo.

6Tres terroristas leperos secuestran un submarino. Piden 1.000 millones por el rescate y tres paracaídas.

7Encuentran en Lepe un esqueleto detrás de un árbol. Ha sido identificado por la policía como el Edelmiro, que ganó el año  pasado el campeonato del escondite.

8(Padre e hijo, leperos, sembrando el huerto)– El hijo mira el cubo y al verse reflejado dice: Papá, hay un hombre en el cubo.
– El padre mira dentro del cubo, y: ¿El que has visto tú tiene boina?
– No.
– Pues, entonces hay dos.

9(Familia de leperos en el salón de casa)– El niño: Papá, ¿qué es un avión?
– Es una especie de escarabajo.
– ¿Quién fue Colón?
– El que inventó las escaleras.
– ¿Las cucarachas tienen dientes?
– La madre: Niño, calla ya, que estás molestando a tu padre.
– El padre: Mujer, deja al niño que pregunte que está en edad de aprender cosas.

10(En el 92 se celebraron parte de las competiciones olímpicas en Lepe)– El alcalde pronuncia el discurso de apertura: O… O… O… O…
– Señor alcalde, que los aros olímpicos no se leen.

11Compran en Lepe un camión de 60 metros de largo para meter la manguera de los bomberos.

12En inteligencia me ganarás, pero a cojones no me gana ni mi padre.
(Le dijo un lepero a su burro cuando éste quería ir para la izquierda y él para la derecha)

13– El maestro: Nunca he visto a nadie más bruto que su hijo.
– El padre: Qué poco nos conocemos las personas humanas.

14(Lepero en una huerta mirando los tomates)– El dueño: ¿Qué mira Vd.?
– Que no llevan la fecha de caducidad.

15– Entre dos leperos: Oye, ¿dónde has ganado esa copa?
– En un concurso de matemáticas, de la forma mas fácil.
– ¿Qué pasó?
– Nos preguntaron cuando son 7 y 7, dije 12, y quedé el tercero.

16Un lepero para que el topo que le había fundido la cosecha sufriera, le entierra vivo.

17Un lepero al ver en el Ayuntamiento de Lepe la hoz y el martillo exclamo: «Ya era hora de que en Lepe pusieran una ferretería.»

18Descubren una piedra en el riñón de un lepero en la que ponía: «A Huelva 14 Km.».

19Cuando a Lepe llegó la vuelta ciclista, un lepero comentó: «¿Para qué vendrán tantos afiladores juntos?»

20Encuentran en Lepe un esqueleto detrás de un árbol. Al parecer de pequeño jugaban al escondite y un día no encontraron al niño.

21Chocan un lepero y un land-rover. El land-rover tuvo que llevárselo la grúa. El lepero se dio a la fuga.

22Un lepero se puso a beber agua con un botijo y se ahogó. No sabía pararlo.

23En el Rocío, un lepero preguntó: «Lo del polvo del camino, ¿cuándo es, a la ida o a la vuelta?»

24Todos los leperos han pasado por la Universidad, y se espera que en un futuro, no lejano, entren. 

25 Gran suceso: Un lepero consigue entender el recibo de la luz.

26– Entre leperos: Dicen que no se pueden pedir peras al olmo.
– ¿Por qué?
– No sé, debe estar prohibido.

27Nuevo record: Un lepero consigue hacer una sopa instantánea en hora y media.

28Lepero se quema las dos orejas mientras plancha. Una al equivocarse y en lugar de coger el teléfono cogió la plancha. La otra al llamar a la Casa de Socorro para que vinieran a curarle.

29Un lepero se compra unos prismáticos después de matricularse en la universidad a distancia.

30Dos leperos pasan la noche en las Ramblas de Barcelona. Cuando despiertan ven a un grupo bailando una sardana y creen que bailan de puntillas para no despertarlos o educados que son.

31Lepero en un banco con un gato chiquitín: ¡¡¡Arriba las manos o aprieto el gatillo!!!

32Encuentran a dos leperos contándose la película codificada de Canal Plus.

33Un lepero fue campeón de Olimpíada Cultural. Él solito logró levantar 400 tomos.

34Se ahogan los 100 leperos que iban en un crucero a Cancún. Se paró el motor del barco y se bajaron los 100 a empujar.

35Sorprenden a un lepero rompiendo a martillazos su reloj. Dijo que estaba matando el tiempo.

36A un lepero en la escuela le llamaban «el termómetro». Era el único que sacaba notas bajo cero.

37Un lepero viendo el cuadro de la maja desnuda comentó: «Qué gripazo que se va a coger ésta».

38Se fue la luz cuando el lepero estaba en medio de la escalera mecánica. Dos horas estuvo allí hasta que vino la luz.

39Un lepero se come todos los días una goma de borrar. Creía que así no se le ensuciarían los calzoncillos.

40Un vago de Lepe cuando iba a cazar caracoles se le escapaban.

41Otro vago de Lepe ganó una medalla de oro en lanzamiento; le dieron un pico y una pala y los lanzó fuera de España.

42En una instancia del alcalde de Lepe a la Diputación: « … ruega nos envíen otro camión para la basura, el que nos mandaron el mes pasado ya está lleno …».

43Para evitar accidentes de tráfico en Lepe, han sustituído las señales de STOP por otras en las que pone SOOO…

44Cierran la escuela de cocina de Lepe por quedarse sin alumnos. Llegaba el cocinero y decía: «Aceite, ajo, vinagre, cebolla, sal». Y se iban todos.

45El ayuntamiento de Lepe, para poder cumplir con un proyecto de zona verde, decidió poner un puti-club.

46Encuentran muerto a Arturo Ramírez dentro de un armario. Arturo Ramírez fue el campeón del escondite de 1945.

47Muere un lepero risa, le hacen la autopsia y no le encuentran el chiste.

48En el hospital de Lepe a una señora le habían dado una radiografía; la estaba mirando y enfadada decía: «Pero bueno, 40 euros por esto, pero si es todo hueso».

49El profesor de la Escuela de Lepe sufre una terrible depresión, dice que nadie le entiende.

50 Un drogadicto de Lepe murió ahogado al esnifar un litro de coca-cola.

51Una chica de Lepe dejó de ser una perdida cuando aprendió en la escuela los cuatro puntos cardinales.

52El alcalde de Lepe nombra como hijo predilecto del pueblo al reloj de la Plaza. Era el único adelantado.

53En la piscina municipal de Lepe se reduce el número de accidentes. Este año han colocado el trampolín frente a la piscina.

54Muere ahogado un lepero en el estadio mientras hacían la ola.

55Se muere el alcalde de Lepe y los bomberos se presentan en la capilla ardiente.

56En un partido de baloncesto entre el Lepe y el Barsa, a los pocos minutos de comenzar estaban jugando 14 del Lepe contra 5 del Barsa. Cada falta personal del Lepe entraba un jugador nuevo a la cancha.

57El alcalde de Lepe contrató para la semana cultural del pueblo a la filarmónica de Berlín excepto al director. Alegó, que no contrató al del palito porque entretiene mucho a los demás músicos.

58Nace en Lepe el primer ventrílocuo mudo de la historia.

59Grave accidente. Ayer, a eso de las 7,00 horas, un Boeing 727 de Iberia que cubría la ruta Ayamonte-Lepe se estrelló contra el cementerio de Lepe cuando el piloto confundió el campo santo con el campo de aviación. Cuarenta muertos resultaron heridos.

60Deserción. Un recluta de Lepe ha desertado del servicio militar alegando que ninguna Diana le tocaba la trompeta, como le habían prometido.

61La Asociación Moralista de Lepe ha echado del pueblo al Eulogio, el mecánico, porque no quieren en el pueblo a nadie que tenga el mono.

62Una doctora de Lepe implanta el régimen de adelgazamiento llamado «FAIRY». Con dos cucharadas toda la grasa desaparece.

63En Lepe, adelantándose a todo el mundo en técnicas de comunicación, han comenzado a emitir el primer programa radiofónico para sordomudos.

64En el aeropuerto de Barajas: Ding, dong, «El avión con destino a Barcelona tiene su salida a las 13’30. El avión con destino a La Coruña tiene su salida a las 13’45. El avión con destino a Lepe tiene su salida cuando la aguja pequeña esté en el 1 y la grande en el 2».

65Jugando el Lepe F.C. un partido fuera de casa, iban 1-1, faltaban 5 minutos y como el entrenador gritaba: ¡Aguantar! ¡Aguantar! ¡Aguantar! (Se dieron una de bofetadas …)