Presumir mintiendo
Un abogado llega a su trabajo el primer día. Una secretaria entra en su
despacho y le dice que tiene una visita; el abogado le dice que le haga
pasar, entonces coge el teléfono y empieza:
-… Y dígale
al señor Gómez que no estaremos dispuestos a aceptar menos de tres millones, y
que no se moleste en llamar a menos que esté de acuerdo en esta base. ¿Está
claro? (cuelga). Buenos días, ¿en qué puedo ayudarle?

–
Buenas, vengo de la telefónica a conectarle el teléfono.

Manipulación informativa: cómo mentir manejando la misma noticia
Un ruso y un americano echan una carrera y la gana el ruso. Los
titulares en los periódicos rusos dicen “Rusia en primer lugar, Estados
Unidos en último”. Los
titulares en los periódicos americanos dicen “USA en segundo lugar, los
rusos quedan penúltimos”.
Nacionalismos estúpidos
Un texano va a Australia de vacaciones y está “de tour” por las afueras
de Sydney en un autobús. Su guía le enseña unas viñas, y el texano se
echa a reír:

–Ja, ja,
¡pero qué birria de uvas; en Texas las tenemos así de grandes! (Hágase el gesto obvio e increíble).

Al cabo
de un rato, el guía le enseña una plantación de melones. De nuevo el texano
se echa a reír:
-Ja, ja,
¡pero si en Texas tenemos limones más grandes!
El grupo
sigue, y al cabo de otro rato llegan hasta unos manzanos.
-Ja, ja,
¿qué es esto?, ¿cerezas?
Pero
luego, de repente, una manada de canguros cruza la carretera por delante del
autobús; el texano se queda mirándolos alucinado y pregunta:
¿Qué
es eso?
Entonces
el guía le contesta por lo bajo:

-Ratones.

Explicación del Marxismo

Un tío
le pregunta a un amigo suyo, que es comunista:

-Oye, ¿tú
me podrías explicar qué es la dialéctica marxista?

-Sí,
mira, te lo voy a explicar con un ejemplo. Imagínate que hay un hombre sucio al
lado de una bañera. ¿Se bañará?

-Sí,
claro.

-Pues
no. Un hombre sucio es sucio por naturaleza; no se bañará porque no conoce las
virtudes de la higiene, y esa es la razón por la que está sucio, en primer
lugar. ¿Lo comprendes?

-Hombre,
tiene su lógica.

-Bueno,
ahora vuelve a imaginarte a un hombre sucio al lado de una bañera. ¿Se bañará
o no?

-No.

-Vuelves
a estar equivocado; vamos a ver, si está sucio, ¿por qué no va a bañarse? Lo
más probable es que este hombre esté al lado de la bañera precisamente porque
iba a bañarse. ¿Lo comprendes?

-Sí…

-Bueno,
pues ahora, imagínate de nuevo a este hombre
sucio al lado de la bañera. ¿Se bañará o no?

-¿Y yo
qué sé?

-Bueno,
pues eso es lo de la tesis, la antítesis y síntesis…

Para el profe de matemáticas
¿Quién
inventó las fracciones?

Enrique
octavo.

¿Por qué se suicidó el libro de mates?

Por que tenía muchos problemas

Uso y utilidad de las estadísticas cuando no se tiene sentido común

Estadísticas

En los
accidentes ferroviarios, el mayor número de víctimas suele estar en el último
vagón (el primero suele ser la locomotora, y allí no van pasajeros). Por
tanto, una forma de salvar vidas es retirar el último vagón de cada tren.

En Nueva
York, un hombre es atropellado cada diez minutos. El pobre tiene que estar hecho
polvo.

En un
partido de béisbol, el equipo que pierde es casi siempre es el que más
pitcheres ha usado. Por lo tanto, los managers no deberían cambiar al pitcher,
por muy cansado que pueda estar.

En una
famosa serie de experimentos, el doctor Bacterio amaestró una araña para que
reconociese su voz y se dirigiese hacia él. Primero puso la araña a un lado de
una mesa y la llamó diciendo: “araña, ven aquí” y la araña cruzó la
mesa.

Tras
cortarle una pata, el profesor volvió a colocar la araña al otro extremo de la
mesa y volvió a llamarla; la araña volvió a cruzar la mesa, cojeando.

En
sucesivas etapas, el profesor le va cortando más y más patas, y la araña
siempre cruza la mesa dirigiéndose hacia él cuando la llama, cada vez con más
dificultad y necesitando más tiempo.

Finalmente
el doctor Bacterio le corta las ocho patas, la pone en el extremo más alejado
de la mesa y la llama. La araña no viene. Bacterio empieza a gritar con más
fuerza, insistiendo durante un rato, pero la araña no hace nada.

La
conclusión que sacó el profesor Bacterio de este experimento es que las arañas
tienen las orejas en las patas.

La
inmensa mayoría de las personas tiene un número de piernas superior al
promedio.

La
probabilidad de tener un accidente de tráfico aumenta con el tiempo que te
pasas en la calle. Por tanto, cuanto más rápido circules, menor es la
probabilidad de que tengas un accidente.

Normalmente
se piensa que los aviones con cuatro motores son más seguros que los que solo
tienen dos. Esto es totalmente falso, como se indica en la página 14 de Air
& Space, agosto y septiembre 1993: “cuanto menos motores, menor
probabilidad de que alguno de ellos se estropee”. Por tanto, los aviones más
seguros son los que tienen un solo motor.

Todos
los adictos a la heroína bebían leche de pequeños; por lo tanto, la leche es
una droga iniciática.

Un biólogo
está experimentando sobre los efectos del alcohol. Un día se toma diez cubatas
y se emborracha. A la semana siguiente se bebe diez vasos de ron con coca-cola,
y la vuelve a pillar. En sucesivas semanas, va probando coca-cola con vodka, güisqui,
tequila… Y al final publica un artículo en el que afirma que lo que
emborracha es la coca-cola, que es lo único que tenían todos los experimentos
en común.

Un
hombre tenía miedo de coger un avión por aquello de los secuestros aéreos.
Mirando unas estadísticas, encontró que la probabilidad de que hubiese
una bomba en su vuelo era de 1 entre 1000, mientras que la probabilidad de que
hubiese dos era de 1 entre 100.000. Por lo tanto, lo que hizo fue tomar el avión
llevando él mismo una bomba.

Sinceridad y memoria

-Doctor,
doctor, que pierdo la memoria

-¿Y
hace mucho tiempo de eso?

-¿De qué?

Cultura

-Mamá,
mamá, quiero ir a ver al Doctor Zivago.

-Tú irás
a la Seguridad Social como toda la familia.

?

-Doctor,
doctor, soy corto de vista.

-Doctora,
doctora…

Malo, malísimo.

-Pero,
señora, ¿qué hace su marido en el suelo?

-Pues lo
que nos dijo usted: tomar el medicamento.

-Pero
les dije que lo tomara a gotas.

-¡Arrea!
Nosotros entendimos a gatas.

-¿Qué
me dijo, doctor…? ¿Acuario?

-No, no,
no, ¡cáncer, cáncer!

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Un egoísta es una persona que piensa más en sí misma que en mí (Ambrose Bierce)

Tienes menos cerebro que, que, que, que, que… ¡caray!, ahora no me acuerdo.

Trabajas menos que el sastre de Tarzán.

Tienes más frente que Alemania en la 2ª Guerra Mundial.

Tiene más mensajes que el contestador del fugitivo.

Trabajas menos que el Ratoncito Pérez en un asilo de ancianos.

Extraído de aquí… donde se puede encontrar más de lo mismo