Si no puedes contra ellos, únete.
Contaban tantos chistes de Lepe (Huelva) que decidieron hacer de Lepe la ciudad mundial del Chiste. Un gran ejemplo de utilizar la fuerza del enemigo para propulsarse.
Continúa con unos chistes de Lepe…
| 1 | En el ayuntamiento de Lepe: Secretario, mande una circular a todos los concejales para una reunión el jueves. – No puedo. – ¿Por qué? – Porque no hay sobres redondos para las circulares. |
| 2 | – Papá, ¿has sido tú el que se ha tirado ese pedo? – Si, hijo, he sido yo. – Ya me parecía mucho pa’la mula. |
| 3 | Mueren dos Leperos en un accidente de tráfico y otros dos en la reconstrucción del accidente. |
| 4 | Bando del alcalde de Lepe: «En vista del éxito en Londres, este año todos los coches circularán por la izquierda. Si esto sale bien, el año que viene también lo harán los camiones». |
| 5 | En Lepe: – Antonio, arranca el tractor. – Si padre, ¿dónde lo has «plantao»? |
| 6 | – ¡Compre el Dayly’Lepe y descubra cómo han estafado a 23 turistas en Lepe! – Niño, dame uno. – Gracias. ¡Compre el Dayly’Lepe y descubra cómo han estafado a 24 turistas en Lepe! |
| 7 | – Manuel, ¿adónde vas? – A echarle estiércol a las fresas. – Pero, ¿no te gustan más con nata? |
| 8 | En Lepe hay dos hermanos que se dedican a la mudanza. Un día iba uno de ellos con un armario muy grande a hombros y uno del pueblo le dice: Pero, ¿no te ayuda tu hermano? – Sí, mi hermano está dentro sujetando las perchas. |
| 9 | En Lepe hay un lepero que terminó la Universidad. Es albañil y puso la última ventana. |
| 10 | Todos los leperos han pasado por la Universidad, y se espera que en un futuro no muy lejano entren. |
| 11 | Lepero vacilón en el bingo: ¿Cuánto vale un cartón? – do euros. – Pues, dame uno de Marlboro, otro de Ducados y dos de Winston. |
| 12 | – Si a las patatas en Lepe les decís papas, ¿cómo llamáis a los tarados? – No los llamamos, vienen solos. |
| 13 | ¿Por qué los leperos sólo practican submarinismo?: Por que, en el fondo, no son tan tontos. |
| 14 | Autopsia de un lepero: Le abren un brazo y encuentran serrín. Le abren una pierna y serrín. Le abre el pecho y serrín. Etc. Causa de la muerte: «DERRAME CEREBRAL». |
| 15 | En el autobús: Conductor: Os voy a contar el último chiste de Lepe. – Oiga, que yo soy de Lepe. – No se preocupe, lo contaré dos veces. |
| 16 | Se divorcian dos leperos por que tuvieron gemelos y no sabían de quien era el segundo. |
| 17 | A un lepero le tocan 500 millones en la primitiva: – Locutor de TV: Bueno, ¿a qué va a dedicar usted los primeros millones? – A pagar deudas. – Sí, pero, ¿y los otros? – Los otros que esperen. |
| 18 | (Dos leperos subidos en sus camiones y picando un puente para agrandarlo)– La Guardia Civil: ¿Qué están haciendo Vds.? – Agrandando el túnel porque el techo del camión no pasa. – Pero, lo que tienen que hacer Vds. es deshinchar las ruedas. – Pero, mi sargento, si por donde no entra es por el techo, las ruedas caben perfectamente. |
| 19 | En la maquina de la verdad: Catalán: Los catalanes no somos nada rácanos. – PIIIIIIII… – Bueno, un poco rácanos. – PIIIIIIII… – Está bien sí que somos rácanos. – Madrileño: Nosotros, no somos nada chulos. – PIIIIIIII… – Está bien somos muy chulos. – Lepero: Bueno, yo pienso … – PIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII… |
| 20 | Lepero con un zapato de cada color: Hay que ver qué par de zapatos más raro llevas hoy. – ¿Raro? Pues en casa tengo otro par igual. |
| 21 | Policía de Tráfico de Lepe: Lo siento mucho, pero tengo que multarles. – ¿Y eso? – Por ir cinco personas en un Renault 4. – Pero, si lo del cuatro es el modelo del coche. Yo tengo el seguro de ocupantes para cinco personas y el coche es apto para cinco personas. – No señor, Renault 4, cinco personas, ¡multa! – Oiga, ¿puedo hablar con su superior para arreglar éste malentendido? – Como quiera, pero le advierto que está poniendo otra multa a la pareja del Fiat 1 de ahí adelante. |
| 22 | Inspector del MEC en Lepe: A ver tú, ¿quién escribió el Quijote? – Yo no he sido. – (A la maestra) ¿Le parece bien que este niño no sepa quién ha escrito el Quijote? – Pues, es el chico más formal de toda la clase y si él dice que no lo sabe, es que no lo sabe. (Todo deprimido, se va de la clase, y se encuentra al sargento de la Guardia Civil) – Sargento: ¿Dónde va Vd. tan deprimido? – Es que un alumno y la maestra, no saben quién ha escrito el Quijote. – No se preocupe. A mí me los deja media hora y se lo averiguo. |
| 23 | Pregonero de Lepe: «Mañana se lanzará un cohete desde Lepe a la Luna en el cual irá nuestro amigo Luis» – Luis: María, por favor, me lo he pensado mejor y preferiría que fueses tú que yo tengo mucho miedo. – Pero, Luis … – Con el traje de astronauta nadie se dará cuenta del cambiazo. (María acepta y al día siguiente en la plaza del pueblo se dirige hacia el cohete, se mete dentro, … 3, 2, 1 …, el cohete sale disparado hacia la Luna. Estando en lo mas alto … ¡¡¡BOOOOOOOM!!! Horas mas tarde se despierta María en el Hospital y se encuentra a un médico empujándola los pechos hacia abajo, toda asustada le dice)– Oiga, ¿qué está haciendo? – Médico: No te preocupes Luis que la picha no te la hemos encontrado, la raja ya hemos conseguido coserla pero las pelotas te las pongo de nuevo en su sitio o dejo de ser médico. |
| 24 | Lepero que se va al extranjero y se compra un reloj muy sofisticado, hasta se puede duchar con él. El lepero se mete en la ducha y empieza a darle a los botones, y nada, que no sale agua de ninguna parte. Un poco mosqueado, coge un destornillador, lo abre, y se encuentra una mosca muerta dentro, a lo que va y grita: – ¡Como va a funcionar, si se m’a muerto el maquinista! |
| 25 | Va el Lepe F.C. a Londres a jugar contra el Liverpool la final de la copa de Europa, comienza el partido y a los pocos minutos un niebla espesísima obliga a suspenderlo, los jugadores se retiran a los vestuarios, se duchan, se visten y se van al hotel, allí descansan y cenan y en momento de la cena se dan cuenta de que falta el portero, todos afirman que no lo han visto desde que estaban en el estadio, así que vuelven para buscarlo, al llegar lo encuentran todavía entre la niebla y en medio de la portería y le dicen: – Pero tío, que el partido acabó hace 5 horas. – Ya me extrañaba a mí que estuviéramos dominando tanto tiempo. |
| 26 | En el cuartel de la guardia civil de Lepe reciben el fax: «Terremoto inminente en su zona. Tomen medidas de seguridad. Localicen epicentro y envíen su posición para su posterior estudio». (Cinco meses mas tarde)Cuartel de la policía Lepe: «Movimiento sísmico desarticulado. Epicentro y sus secuaces encarcelados. No hemos podido llamar antes porque ha habido un terremoto de cojones». |
| 27 | (Contrato de personal para la autovía Huelva-Lepe-Sevilla. Test cultural) El primero: Hola buenas, yo venía para lo del trabajo. – Muy bien, pero antes le haremos un test. Vamos a ver, es una cosa de cuero, con cordones y que se pone en los pies ¿puede decirme lo que es? – Hommbreeee, ahoraaa así en fríoooo, ¿me da una pista? – ¿Pero cómo? ¿no sabe lo qué es? ¡ande, déjelo, déjelo! ¿No se da cuenta de que son zapatos? ¡Váyase de aquí! – El segundo: ¡Hooombre Eufrasio! ¿que tal lo del trabajo! – Fatal tú, son unos cabrones, van a pillarte. Me han suspendido en el test ese. – ¡Caagüenn! Pos el caso es que yo quería ir a hacer la prueba esa, pero ya que me cuentas lo que pasa no voy. – ¡Quiiiaaaa Chencho! como yo ya he ido ya me sé las preguntas, mira: si vas y te preguntan por una cosa con cordones y no se qué más, tu les dices que zapatos. – Buueeeenas, que venía a por lo del trabajo. – Vale, le vamos a hacer una pregunta: es de madera, tiene cuatro patas, la gente come encima de ella y suele estar rodeada de sillas ¿qué es? – Ti’e cordones? – No. – ¡Mocasines! |
| 28 | – Señor alcalde, que hemos disparado los cohetes de las fiestas y no han funcionado. – Qué raro, esta mañana cuando los he estado yo probando han funcionado todos. |
| 29 | (En el confesionario)Cura: (Da la bendición con la mano) Lepero muy bruto: Como empecemos con artes marciales, te pego una patada al kiosco que te lo chafo. |
| 30 | – Mira lo que dice el periódico. – ¿Qué dice? – Que la Torre de Pisa se ha levantado tres milímetros. – Eso son cosas inexplicables de la naturaleza, y como vienen se van. – ¿Estás seguro? – Sí hombre, a mí me ocurrió lo mismo hace años. Se me irguió tres milímetros la torre de pis, y luego se bajó como se había subido, y no ha vuelto a pasar nada ya desde entonces. |
