Unos chistes para volver con buen talante

Siempre «POSITIVA» e nunca «NEGATIVA»…

Un granjero tenía su tierra en la frontera entre Polonia y Rusia, durante un tiempo en que la frontera estaba siendo cambiada continuamente.

Cuando por fin se decidieron las disputas territoriales, un dia llega el cartero a la granja y le dice :

– Enhorabuena, compatriota !Su granja ya está definitivamente dentro de territorio polaco!

– Pues me alegro mucho, de verdad, porque ya estaba harto de esos inviernos rusos.

Continúa con una ristra de anécdotas humorísticas…

Muchas formas de decir las cosas

Un tio va a la peluqueria:

-Buenas…

-Buenas. Que desea?

-Mire, me podria hacer un corte de pelo con una patilla de 3 cm y la otra rapada, con el flequillo con forma de montaña rusa, un trasquilón en forma de estrella de 12 puntas en todo lo alto, y al dos en la colleja y al cero un poco más arriba?

-No, lo siento señor, eso es imposible.

-Y como te las arreglaste para hacérmelo la ultima vez, so bandarra?

Las cosas no son lo que parecen

Sevilla, la Maestranza, la corrida del siglo. Vaya cartel! Curro Romero, El Litri y Espartaco.

Un gitano se intenta colar en la plaza pero no lo consigue, al final se sube a un poste de la luz y consigue ver la corrida desde allí.

El Curro Romero empieza a torear y todos:

-Oooooooooole!

y el gitano:

-El litri!

Y todos:

-OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOle!

Y el gitano gritando cada vez mas fuerte:

-El LITRI!, EL LITRI!

Hasta que al final se levanta uno del público y dice:

-Pero que dices, gitano? No ves que el que torea es Curro?

-Que venga el litri, el litricista, que me he quedao pegao!

El problema del idioma

Un Chinito estaba en una esquina llorando, pasa una señora y le dice: Chinito ¿por qué lloras? Y el chinito dice: Es que mi esposa se alojó, y la señora dice: Pero qué tiene de malo si la gente se aloja en los hoteles y el Chinito dice: No es que ella se? alojó? del quinto piso.

¿Remedios generales tipo aspirina o remedios personalizados?

Un tío entra a una farmacia y dice:

-Me da algo para el hipo.

El farmacéutico saca una mascara de hechicero de una tribu que tenía preparada para tal efecto y con un gesto de psicópata se la pone y esgrime un cuchillo enorme de doble filo al tiempo que lanza unos alaridos espeluznantes. El cliente cae desmayado al suelo de la impresión y cuando le reaniman, el farmaceutico pregunta:

-Que, se le paso el hipo?

-No, no si el hipo lo tiene mi padre.