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Hoy aún no hay una Gran Historia.
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30. Donde mejor se duerme la siesta es en mi casa de campo.
Ni hablar, tú no conoces mi despacho.
31. ¿Te acuerdas de mi prima Maribel?
¿Qué Maribel?
Aquella que decía que iba a hacer cualquier cosa para conseguir un abrigo de
pieles.
¿Ah, sí?
Pues, ya ha conseguido el abrigo, pero ahora no se lo puede abrochar.
32. Vaya fenómeno que es Felipe.
¿Por qué lo dices?
Porque siendo sordomudo se ha casado ya siete veces.
Es que las mata callando.
33. Con aquel perro que compraste no te habrán vuelto a robar la casa,
¿verdad?
No, me robaron el perro.
34. Pepe, ¡qué hijo más feo tienes!
Es igual, lo quiero para el campo.
35. Pepe. ¡qué mal hueles! ¿Es qué no te lavas?
Sí, me lavo todos los días.
Pues entonces, debes ir cambiando el agua.
36. Disimulando: Mira la vieja esa, ¡qué bigotes tiene!
Oye, que es mi madre.
Jo, ¡qué bien la quedan!
37. Oye, Pachi, me han dicho que te has comprado 5000 ovejas, 5000 asnos
y 5000 bueyes.
Pues sí, tengo un belén acojonante.
38. Quillo, ¿cómo se dice uno en inglés?
Wan.
Anda, como mi hermano.
39.Paco,
mira, una piedra preciosa.
Preciosa, si es un ladrillo.
Pues a mí me gusta.
40. Pero, ¿cómo te has sacado cuatro muelas si sólo te dolía una?
Porque el dentista no tenía cambio de 100EUROS.
41. ¿Por qué estás tan preocupado?
Por que le he confesado a mi mujer que me veo una vez a la semana con el
psiquiatra.
¿Y ella qué te ha dicho?
Nada, ella me ha confesado que se ve con el psiquiatra, con el fontanero, con
el butanero, ...
42. Paco, déjame CINCO EUROS.
No puedo.
Anda, has un esfuerzo.
Noooooo pueeeeedo.
43. ¡Qué alegría, Constantino, me han tocado cien millones de pesetas en
la lotería!
¡Qué bien! Felicidades, Joaquín. ¿Y qué harás con tanto dinero?
Pagar las deudas.
¿Y el resto?
Que esperen.
44. Hombre, Antonio, ¿qué tal te va la vida?
Pues, desde que monto en bicicleta todo me va sobre ruedas.
45. Oye,
Pepe, ¿qué hora es?
Hora de que me pagues lo que me debes.
Chico, no creí que fuese tan temprano.
47. Mariano, ¿qué llevas en la muñeca?
Una pulsera que quita el dolor reumático.
¿Y te funciona?
No, pero los que me lo preguntan me ayudan a pasar el rato.
48. Pepe, ¿dónde vas?
Al oculista.
¿Qué te pasa?
Que estoy estreñido.
¿Y vas al oculista?
Es que cuando voy al wáter me lloran los ojos.
49. Me he traído de Alemania medio millón de marcos para hacerme una
casa.
¡Jo! ¿Y para qué le vas a poner tantas ventanas?
Sigue
Enviado por juanfro el Domingo, 22 julio a las 00:00:00 (3493 Lecturas)
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Anécdota escribió " Historias graciosas, simpáticas, etc. que
surgen en los diálogos entre amigos, conocidos, al encontrarse en la calle, en
reuniones, etc.
1. ¿Qué malito estoy!
¿Qué te pasa?
Debe ser de la gastronomía.
¿De la gastronomía?
Sí, cuando como huevos me ataca al hígado, hoy he comido hígado y llevo una
tarde. Que el Indalecio me ha llamado viejo y jilipollas.
Pues no tiene razón, aún eres bastante joven.
3. ¿Qué nombre le vas a poner a tu hijo?
Uno que he sacado del credo.
¿Del credo? En el credo no hay ningún nombre propio.
Sí, está, Ignacio.
¿En qué sitio?
En esa parte que dice: ... y nació de Santa María Virgen ...
4. Antonio, no sabía que tenías trillizos.
Es uno solo, lo que pasa es que es muy nervioso.
5. Pepe, ha fallecido José Pérez y en la
esquela han puesto José con G.
No me extraña, en esos momentos no estarían para jotas.
6. Conozco a un médico muy bueno que me
ha quitado las ganas de fumar.
¿Entonces ya no fumas?
Sí, pero sin ganas.
7. Manolo, ¿dónde vas con ese saco al
hombro?
Es estiércol.
¿Para qué?
Para las fresas.
¿No estarían mejor con nata?
8. Tengo un problema, Juan. Me meo en la
cama y no sé qué hacer.
Debes ir a un urólogo.
...
¿Qué? ¿Se arregló tú problema?
Oye, ¿dónde me dijiste que fuera?
Al urólogo.
No me acordaba del nombre y fui al psicólogo, pero me ha ido muy bien.
¿Ya no te meas en la cama?
Sí, pero me da igual.
9. Paco, ¿qué te pasa que estás tan preocupado?
Que me han regalado un perro nuevo y no veas qué perro. El primer día le ha
mordido el brazo a mi mujer, el segundo día de un coletazo se ha cargado el
armario.
¿De qué raza es el perro?
No sé, le dicen can-codrilo.
10. Manolo, ¿sabes lo que es un pañuelo?
No, el caso es que me suena...
11. Oye, Manolo, ¿cuando me vas a
devolver los 6 EUROS que te presté?
Chico, yo te los pedí en voz baja.
Vale, ¿pero cuándo me los vas a devolver?
¿Qué te crees, que soy adivino?
Es que ya hace un año que te los presté.
Pues, invitate a algo para celebrar el aniversario.
12. Manolo, ¿tú a quién vas a votar, a la
izquierda o a la derecha?
Pues, a ninguno de los dos, voy a votar a los GUEIS.
¿A los maricones?
Sí, como de todas formas nos van a dar por detrás, por lo menos que lo hagan
profesionales.
13. Pepe, ¿qué son esas bolitas negras
que hay por el campo?
Cagadas de oveja.
¿Y esas grandes aplastadas?
Cagadas de vaca.
¿Cuál es el pico más alto de Hungría?
No lo sé.
Vaya, contigo sólo se puede hablar de mierda.
14. Manolo, ¿sabes qué diferencia hay
entre capital y trabajo?
¿Cómo voy a saberlo, si no tengo ni de lo uno ni de lo otro.
15. Pepe, estoy escribiendo mis memorias,
ya voy por el 1980.
Pues, a ver si llegas pronto al 93 y me devuelves las 5.000 ptas. que te presté
entonces y aún me debes.
16. Paco, ¿dónde has estado de
vacaciones?
En el lago Titicaca, en Chicago, en el Orinoco, en Cacabelos, en Torino y en
más países europeos.
¿Fuiste solo?
No, fui con mis mejores amigos, Romeo, Toloméo y Simeón.
17. Pepe, ¿tú eres rencoroso?
Yo, no, pero el que me la hace lo paga.
18. ¿Qué tal las vacaciones por
Norteamérica?
Regular.
¿Por qué?
Por dos cosas que no me han gustado de los norteamericanos.
¿Cuáles?
Que son muy racistas y que hay muchos negros.
19. Pepe, me he comprado una paloma por
60.000EUROS.
¿Mensajera?
No te exagero hombre, no te exagero.
20. Pepe, ¿cómo se llama tu novia?
Pili.
Anda, como mi televisor.
SIGUE
"
Enviado por juanfro el Sábado, 21 julio a las 00:00:00 (4085 Lecturas)
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Rectificar
cuando te corrigen
- Pepe,
¿por qué no vas a una escuela de tartamudos?
¿Y papapara qué? Si si si tartatatamumumudeo bibibien.
- Federico,
que tienes la boca abierta.
Ya lo sé, si la he abierto yo.
Obediencia:
Escuchar y entender los mensajes
- Andrés,
recuerdos de Carlos.
Gracias.
Recuerdos de Carlos.
Gracias.
Recuerdos de Carlos.
Ya vale, ¿no?
Es que me dio muchos recuerdos para
ti.
Desde esos pinos hasta aquellos montes, toda la finca es mía. Tardo en
recorrerla en coche 8 horas.
Yo también tengo un coche igual.
Enviado por juanfro el Viernes, 24 junio a las 00:00:00 (1160 Lecturas)
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Anécdota escribió "perdon por mi castellano No soy espanol.Viene al circo un hombre. Solicita la recepcion del director. Entra en su despacho y dice: -Quisiera proponerle un numero con animales. -No, gracias. Los tenemos demasiado. -Pero son verdaderos artistas. El Hipopotamo toca el piano y el Cocodrilo canta. -Bueno, llamelos. Entonces entran los animales. El Popota se sienta al piano y empieza a tocar. El Ccocdrilo se para junto a el y canta. El director esta muy contento y propone a firmar un contracto. -El numero es magnifico,- dice. Pero no creo, pienso que haya un secreto. Revelemelo, le suplico. -Si, senor. De veras hay aqui un secreto. Es que el Popota toca y canta, y el Cocodrilo solo abre la boca. "
Enviado por juanfro el Lunes, 20 junio a las 00:04:42 (1190 Lecturas)
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Las faltas de delicadeza son comunes, frecuentes. Lo que es deseable es tener el humor de contestarlas sin herir.
El que se pica, ajos come: el que se enfada pierde.
Ofrecemos a continuación una anécdota que muestra el fino sentido del humor de Winston Churchil.
Enviado por juanfro el Lunes, 20 junio a las 00:00:00 (2055 Lecturas)
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OTRO viernes de Anecdonet.
En él se critica la impresión que produce en una mujer responsable la actitud del marido al estar continuamente bloqueado en frente del ordenador, haciendo NADA...
Enviado por Anecdonet el Jueves, 03 marzo a las 23:00:00 (3537 Lecturas)
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- "Perdón, doctor, ¿ha dicho canción protesta?"
"No, cáncer de próstata". Otro. - Doctor ¿he oído capricornioooooo?
- No señora: he dicho cáncer. Enviado por juanfro el Jueves, 27 enero a las 23:00:00 (1866 Lecturas)
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DEUDAS y BURROS
Se solicitó a un prestigioso asesor financiero que explicara esta crisis de una forma sencilla, para que la gente de a pie entendiera sus causas.
Este fue su relato:
Un señor se dirigió a una aldea donde nunca había estado antes y ofreció a sus habitantes 100 euros por cada burro que le vendieran.
Buena parte de la población le vendió sus animales.
Al día siguiente volvió y ofreció mejor precio, 150 por cada burrito, y otro tanto de la población vendió los suyos.
Y a continuación ofreció 300 euros y el resto de la gente vendió los últimos burros.
Al ver que no había más animales, ofreció 500 euros por cada burrito, dando a entender que los compraría a la semana siguiente, y se marchó.
Al día siguiente mandó a su ayudante con los burros que compró a la misma aldea para que ofreciera los burros a 400 euros cada uno.
Ante la posible ganancia a la semana siguiente, todos los aldeanos compraron sus burros a 400 euros, y quien no tenía el dinero lo pidió prestado. De hecho, compraron todos los burros de la comarca.
Como era de esperar, este ayudante desapareció, igual que el señor, y nunca más aparecieron.
Resultado:
La aldea quedó llena de burros y endeudados.
Hasta aquí lo que contó el asesor. Veamos lo que pasó después:
Los que habían pedido prestado, al no vender los burros, no pudieron pagar el préstamo.
Quienes habían prestado dinero se quejaron al ayuntamiento diciendo que si no cobraban, se arruinarían ellos; entonces no podrían seguir prestando y se arruinaría todo el pueblo.
Para que los prestamistas no se arruinaran, el Alcalde, en vez de dar dinero a la gente del pueblo para pagar las deudas, se lo dio a los propios prestamistas. Pero estos, ya cobrada gran parte del dinero, sin embargo, no perdonaron las deudas a los del pueblo, que siguió igual de endeudado.
El Alcalde dilapidó el presupuesto del Ayuntamiento, el cual quedó también endeudado.
Entonces pide dinero a otros ayuntamientos; pero estos le dicen que no pueden ayudarle porque, como está en la ruina, no podrán cobrar después lo que le presten.
El resultado:
Los listos del principio, forrados.
Los prestamistas, con sus ganancias resueltas y un montón de gente a la que seguirán cobrando lo que les prestaron más los intereses, incluso adueñándose de los ya devaluados burros con los que nunca llegarán a cubrir toda la deuda.
Mucha gente arruinada y sin burro para toda la vida.
El Ayuntamiento igualmente arruinado.
Resultado final:
Para solucionar todo esto y salvar a todo el pueblo, el Ayuntamiento bajó el sueldo a sus funcionarios.
Enviado por juanfro el Viernes, 11 junio a las 15:57:27 (1337 Lecturas)
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Humor y teatro: un sketch de toda la vida, por eso bien elaborado, marca de la casa y con garantías de éxito.Se titula Me ha picado un pollo y se ofrece en versiones inglés y español con música de fondo y diálogos, para un grupo nutrido de actores. Si se prepara un poco tiene la risa asegurada.
Enviado por juanfro el Sábado, 05 junio a las 12:41:04 (2622 Lecturas)
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CARTA DE UN FUNCIONARIO A SU BANCO
Muy señores míos:
Por la presente lamento comunicarles que he decidido pagar un 5% menos en el
recibo mensual de la hipoteca que tengo con su banco. Ha sido una decisión
difícil pero me es imprescindible recortar gastos para salvar mi economía
particular y reducir mi déficit.
En situaciones como ésta es cuando todos debemos arrimar el hombro por lo
que les pido comprensión y solidaridad.
Al fin y al cabo yo, como el resto de ciudadanos, colaboré en su día en la
inyección de liquidez que recibieron ustedes para salvar el sistema
financiero.
En realidad me he visto forzado a tomar esta decisión porque mis padres, al
ver el saldo de mi cuenta corriente, temen verse en la obligación de dejarme
dinero y ustedes, como banqueros que son, saben mejor que nadie que no tiene
sentido poner capital si no es para conseguir pingües beneficios.
Me he informado y sé que es lícito tomar este tipo de decisiones de forma
unilateral y sin previa negociación (Hay precedentes, ver declaraciones del
Presidente del Gobierno en el parlamento el pasado 12 de mayo).
Aprovecho la ocasión para comunicarles que ya dispongo de suficientes
sartenes y no necesito que me regalen ninguna más.
Atentamente,
Un funcionario hipotecado.
Enviado por juanfro el Viernes, 04 junio a las 00:00:00 (1288 Lecturas)
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Humor Qué te ha regalado tu mujer para Reyes? Una minicadena. ¿Y por qué hablas así? Es que me aprieta un poco.
Cada 20 años que pasan, mi marido me encuentra más interesante. ¿Es muy cariñoso tu marido? No, es arqueólogo.
¿Qué te ha parecido mi novia? ¿Quieres que te diga la verdad, o que sigamos siendo amigos?
Yo creo que el hombre casado vive más. No es que viva más, es que se le hace más largo.
Enviado por juanfro el Viernes, 21 mayo a las 00:00:00 (3044 Lecturas)
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